Bullitt [HDRip Accion Castellano & ingles 1968 .Avi FJ]
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La próxima ronda es mía ...
by melisa
Síntomas de que uno es un borracho
Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
El trabajo interfiere con su bebida.
Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcóholico.
Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
La plaza de estacionamiento parece habersemudado mientras Ud. estaba en el bar.
Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
Acostado en el piso... te caes.
Epa!... 5 cañas de vino tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
La cerveza ya no es solo para el desayuno.
Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.
Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
Se despierta desnudo en el último asiento de algún autobús.
Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
El Rioja ya no surte efecto.
Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a tí tomando unos chatos en el bar de la vuelta.
¿Pod qué todos fiensan que tengo un broblema con la pebida?...
No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
A mi mujer no ...
Esto es un matrimonio que va por la calle… y se encuentran a un amigo de la pareja.
El amigo le pregunta al marido:
- Cómo va todo?
- Pues la verdad es que bastante mal.. tengo sida y me han dado 6 meses, contesta el marido.
- Joder, qué putada.. lo siento mucho.
Total, que se despiden y tal y cuando vuelven a casa la mujer le pregunta al marido:
- Cariño, ¿por qué le has dicho que tienes sida si lo que tienes es cáncer de pulmón?
- Porque yo me voy a morir, pero a mi mujer no se la tira nadie.
Las condiciones en un matrimonio
Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- Si quieres, bien, y si no, también.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se hace ñiqui-ñaca. Si estás, bien y si no también.
Tener agallas o tener huevos
¿Sabéis cual es la diferencia entre “tener agallas" y “tener huevos”?
“Agallas” es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de preguntarle:
- ¿Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja?
“Huevos” es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume y champán con marcas de carmín en la camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices:
- ¡¡¡¡Ahora te toca a ti!!!!!!
El dolor de cabeza
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Dice su mujer:
- Déjame tranquila, tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
Suegra encantada
Dos amigos conversaban en la barra de un bar y el uno le pregunta:
- ¿Por qué estás preocupado?
- Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar.
- No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas las bragas a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada.
El tipo llega a su casa entra despacio se quita la ropa se mete debajo de las sábanas le saca las bragas y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin termina. El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice:
- ¿Cómo llegaste aquí tan rápido?
La esposa le contesta:
- No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama.
¿Quien manda?
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
- Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
- Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
- ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?
- Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
- ¿Y entonces qué pasó?
- Bueno… entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre
Las notas de la pareja
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa,
“dame la cena”
y ella le escribe:
“Ya está”.
Cuando se acuestan él le escribe:
“Despiérteme a las 7:00?
Y ella le escribe:
“Está bien”.
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice:
“son las 7:00, despiértate”.
Os habéis parado a pensar en que:
Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
Moraleja de la historia:
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido, si te ayudan es porque te van a joder.
Humor, publicado 15 Octubre 2011, comentarios 2, vistas 650
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